miércoles, 1 de agosto de 2012

Solo me queda el consuelo, de saberme muy tranquilo, yo ya se que la pelee.

Hola, hace mil no entraba al blog y entro para contar algo no tan lindo.
Hoy 1ro de agosto, pasé mi primer día sin él, empecé el mes sola y supongo que así lo terminaré. Por que si, pese a las idas, las vueltas todo se resumió en un fin, un fin que quizás sea para mejor, quizás no, pero fin al cabo, termino. ¿Cómo estoy respecto a eso? me encantaría saber. Analicemos...
Estoy triste, ¿cómo no estarlo? estas casi 6 meses con una persona y la perdes y te angustias, te pones mal, lloras un poco, por que si, pasamos tantas cosas lindas que si no me pusiera mal, no lo querría. Por que si, lo quiero y hablo en presente, por que no voy a dejar de quererlo, de la noche a la mañana, claro que no. Vivimos muchísimas cosas juntos, aprendí muchísimas cosas de el, fui feliz a su lado y crecí en muchos aspectos. Hoy todo termino, si termino y ya no hay vuelta atrás parece, pero quizás sea mejor, quizás venga un futuro más lindo... pero hoy, me duele. 
Intento pensar que todo es para mejor, o sea, si estabamos mal ¿No tenía sentido, no? y va a estar bueno ya no pelear, ni ponerme mal por ciertas cosas, pero a ver... ¿Que me pone mal? no el hecho de decir 'No esta más conmigo, estoy sola' claro que no es eso, lo feo acá, es perder.. Perder momentos, perder risas, perder salidas, perder juegos, perder todas las cosas que me hacían la persona tan feliz que era... o sea, soy feliz, pero ya todo es distinto, 'Ya no tengo su solcito, en mi habitación'. De ahora en más, todo va a ser distinto y tendré que acostumbrarme, acostumbrarme a no verlo, o verlo con otra, acostumbrarme a no hablar todo el día con el, acostumbrarme a no pasar, días, tardes y noches junto a el, acostumbrarme a no recurrir a el si estoy mal y eso me duele tanto. Yo soy una persona fuerte y de eso no tengo dudas, voy a seguir con mi vida, no voy a pararme por un hombre, pero es feo, realmente no quería perder todo eso, quería perder las peleas, los momentos tristes, las confusiones eso si ¡Que se vaya y no vuelva más! pero ¿Por qué perder las cosas lindas? ¿Por que tengo que perder algo que me hacía bien? 'Por que viene algo mejor dirán algunos' pero a ver ¿Mejor? para mi eso era suficiente, eso lograba llenarme, yo era feliz con eso y no necesitaba más, pero hoy lo acepto. Lo perdí y perdí todas esas cosas lindas que me hacían sentir tan feliz, ya no las tengo, se esfumaron y el tiempo se encargará de que queden, solo como recuerdos. Porque eso son ahora, recuerdos y nada más que recuerdos, es triste, me duele, pero vivo con eso y aprendo a superarlo. Tampoco estoy en la depresión más grande, ni perdí 'al amor de mi vida' ni nada de eso, pero si estoy triste, algo me falta, tengo un vacío en el pecho que no puedo llenar y ese vacío es el, es su ausencia, me falta su risa, sus abrazos, sus besos, me falta su esencia, su consejos, su mirada, eso si ¡me hace falta! Eso si lo extraño, no obviemos que la relación también ¿Pero qué importa el titulo que le pongamos, mientras seas feliz con alguien? ¡Nada importa! no es lo fundamental, lo fundamental es el amor entre ambos, lo fundamental es la felicidad de vernos, es abrazarnos y sentir mil emociones distintas ¡ESO ES IMPORTANTE! y eso ya no esta, se perdió.
Es muy triste pero es así, tendré que replantear mi forma de ver las cosas, por qué algo mal hice, tendré que cambiar internamente y decidirme no ser como fuí, por que salió mal. Ojala sea todo para mejor, ojalá mi felicidad vuelva a mi, ojalá ese vacío se llene y ojalá algún día, ni hoy ni mañana, solo algún día, alguien me haga sentir, todo lo que el me hizo sentir, porque gracias a el, descubrí facetas mías que no conocía, gracias a el me hice más fuerte y crecí mucho, gracias a el aprendí muchas cosas. Por eso hoy solo puedo decir 'Gracias' y que la vida nos vuelva a juntar, si es lo mejor y si no ¡A ser felices que no cuesta nada!

martes, 5 de junio de 2012

¡No puedo más!

Es increíble lo alterada que estoy, lo nerviosa, estresada, todo junto. Estoy intentando superar y procesar todo lo que me paso el jueves, intentar entender (aunque es bastante confuso), intento aceptar que es verdad lo que me dice y que es mentira lo que el me dijo y es raro, por que si le creo, le tendría que creer todo y si creo todo me mareo. Primero me dijo una cosa, planteo algo que me partió al medio y me hizo sentir que me caía, después se arrepintió, dio la explicación y fue muy entendible y le creí y se supone que quedaría ahí no? Pero no puedo hacer que quede ahí, no puedo sacarme de la cabeza las palabras que me dijo, estoy las 24 horas del día carcomiendome con esas palabras, con esas dudas e inseguridades que le generaron, no puedo pensar en otra cosa, no puedo estar bien ni tranquila. Lo peor de todo esto, o digamos lo que más me molesta, es que todo esto no fue ocasionado por mi ni por el, si no por terceros, o mejor dicho terceras, terceras desubicadisimas que no tenían otra cosa mejor que hacer que meterse en mi vida para venir a romperme las pelotas y yo digo a ver... o sea no podes ser un poco buena amiga (Ya que tan amiga sos y "queres lo mejor") y no meterte? y dejar que el haga lo que sienta mejor para su vida, no obvio tenes la constante necesidad de atacar en contra de mi para lograr lo que a vos te parece mejor, pero flaca no tenes idea de lo que es lo mejor, si queres saber lo que es mejor pregunta que le parece mejor a el, no le inventes un plan de vida dentro de tus pareceres. No hay nada que me moleste más que las personas, juzguen sin saber o sea, si no me conocen, no saben nada de mi, qué necesidad hay de tirarme abajo? Si no me conocen, por que me tienen que faltar el respeto? por que de la forma que me faltaron el respeto el viernes, no me lo habían faltado hace rato, fue increíble, exploté no doy más, no tolero más. Pero a ver.. que se supone que hago? voy y agarro a todas y las re cago a puteadas? no, no soy así, pero tampoco para que me insulten, falten el respeto y logren lo que logran, por que fin al cabo si lo que ellas dijieran no influyera en nada, no me afectaría, pero si lo hace, influye bastante. Generaron un gran problema, hicieron que nos sintiéramos los dos para el orto y ahora si, "estamos bien" pero yo no, yo no estoy bien, yo como dije todo el tiempo recuerdo eso y no sé como hacer para sacarmelo de la cabeza y  no entiendo por qué, yo tengo que estar sintiendo todo esto, por algo que les pareció bien a ellas, me parece totalmente injusto, por que fin al cabo la única que sufre ahora soy yo, por que ellas están perfectas y no lo tolero. No sé que voy a hacer, ni con ellas, ni con el, ni con mi vida, necesito muchísimo pensar y aclararme aunque ahora me esta costando bastante, espero que se me solucione todo y poder saber lo que quiero. Necesito mi tiempo de estar en paz, tranquila sin que nadie me joda, como yo no jodo a nadie, necesito sacarme todas estas preguntas de mi cabeza, necesito volver a confiar en el amor que quiero creer que me tiene, necesito volver a sentirme querida y espero, espero y ruego que no tarde, porque yo así... ¡No puedo más!

domingo, 20 de mayo de 2012

Mi vida hoy, 21 de mayo del 2012.

Hace muchísimo no entraba al blog, hace muchísimo que no escribía nada, será por eso que quizás hoy necesite tanto hacerlo. Estoy atravesando un momento en mi vida, super complicado, siento que no puedo con nada, que en cualquier momento me caigo y no me levanto más. A ver, empecemos, por dónde? Según mi teoría, mi vida esta basada en 5 pilares básicos, El colegio, mi familia, mis amigos, mi novio y mi autoestima. Creo que hoy, 21 de mayo del 2012, son las 5 cosas que necesito que estén bien, estables y fuertes, para lograr mi felicidad absoluta. A ver...
Empecemos con el colegio, como intento escapar del colegio!! Siento que no puedo con el, que me va a ir muy mal, que voy a fracasar tanto en el, como en la vida y voy a terminar siendo una pobre indigente mantenida por un hombre, si todo eso me pasa por la cabeza, cuando no me sale una ecuación. Yo no sé si es que soy yo, o los profesores cada día están más hijos de puta, entre que a ellos les chupas un huevo y solamente van ahí, a cobrar su sueldo y a basurearte a vos como persona y que explican para la mierda, no sé de dónde agarrarme. Entre mis compañeras que arman espamento de nada, que son una más caprichosa que la otra, que realmente a veces me preocupa si no tienen nada en la cabeza y el viaje de egresados, próximamente exploto. Me tienen super cansada, es demasiado ya, no saben respetarse, no saben pensar en nada que no sea ellas y ellas, tienen el ombligo más grande que la cabeza, y eso, ya les va a jugar en contra.
Después, mi casa, mi familia, mi vida. Mi casa es un caos, no se puede estar un rato en paz, que ya siempre alguien tiene que venir a arruinar mi aura, o por qué mi vieja a romperme las pelotas (ya voy a hablar sobre ella, hay mucho que decir) o por qué mi hermanito rompió algo, quiere que arreglé algo, que lo ayude con esto con lo otro, con aquello ¡ME SATURAN! Y ahora con lo que pasó con mi abuelo, las cosas no mejoran, es un motivo más por el cual siento que caigo, pero no voy a hacer hincapié en eso, ya que no me hace bien.  Mejor hablemos de mi mamá, la mujer más complicada que existe, ella me parió, me crió y si, es mi madre, pero a ver... ¿Qué pasa cuando no cumple ni un rol de mamá? ¿Qué pasa cuando nunca piensa en vos? ¿Qué pasa cuando lo único que sabe hacer es ver sus necesidades? Cada día afirmo más que esa mujer no se interesa por mi vida, por que me puede ver mal, devastada y no se le mueve un pelo, por que siempre que la necesito, nunca esta, porque cuando le pido ayuda en algo, siempre es un "Después", por que cada vez que quise acercarme a ella, termino sin escucharme, porque siento que si hoy me pasara algo, a ella no le afectaría, por que cuida más a sus alumnos que a mi. Sus alumnos, que problema me generan, a veces pienso... ¿Sentiré celos de ellos? y la verdad que si, estoy celosa, pero no de nena caprichosa, estoy celosa porque mi mamá dedica 8 horas en el colegio por ellos y no solo eso, si no que las 16 horas restantes, que esta en mi casa, TAMBIÉN SE LAS DEDICA, porque si no es hablando por teléfono, es organizando unos informes, certificados, trabajos, etc. Siempre, siempre es por ellos y por su bendito colegio, a veces quisiera que no tuviese ese trabajo, sé que es lo que la hace feliz, pero a veces me gustaría que se preguntará qué es lo que me hace feliz a mi. Me estoy criando con una ausencia materna, demasiado grande, estoy pasando por una etapa de la vida, llamada adolescencia, en la cual, una mamá es uno de los pilares más importantes, y yo no lo tengo, será por eso que me sigo cayendo? Duda...
Dudas y dudas, de qué hacer de mi vida, por que si, tengo solo 16 años, pero tengo que empezar a poner mi vida sobre rieles y pensar un poco en ella, pero por ahora no, prefiero seguir viviendo así sin preocupaciones, es bastante fácil.
Pasemos a otro posible factor de mi crisis, mis amigas/os, pero a ver, no si con mis amigos esta todo bien o eso creo... no si, afirmemos, esta todo bien, no estoy peleada seriamente con nadie y si los necesito acudo a ellos, pero a ver, siento que aunque sean mis amigos y sé que me quieren, siento que pocos ven mis problemas, mis necesidades, mis inquietudes, en fin, que pocos me ven realmente como soy y lo que necesito. Sé que están para mi y que no van a dejar de hacerlo, pero a veces me gustaría que nazca de ellos el estar, no de que yo lo busque, que simplemente vengan y me digan "¿Cómo estas hoy?" creo que sería lindo y me haría sentir un poco más querida que en mi casa. Porque es lo que hago, buscar el afecto que me falta en otras personas, y que persona mejor para dar afecto que los amigos, no? ninguna, porque ellos si, son un pilar que hoy esta y esta bastante firme, aunque cada tanto sienta que en cualquier momento se derrumba, hoy 21 de mayo, esta estable.
Después... qué me queda? Mi novio, de el no me puedo quejar, es un sol, realmente no hace nada que pueda influir en mi crisis emocional, por que si, a veces discutimos, pero como con cualquiera, pero la verdad, es más bueno que el pan, es la única persona que hoy, se preocupa tanto por mi, que ve que no me rio por 5 minutos y ya esta intentando averiguar que me pasa, que hace todo por verme feliz y que siempre esta dispuesto a bancarme en todas. Es increíble como lo quiero, siento que cada día que pasa, soy más feliz con el, y por eso de la mano con eso, viene el miedo, el miedo de perderlo y que un pilar más, caiga. Pero no, no voy a pensar en eso, por que no sirve de nada, porque por ahora esta todo perfecto y realmente es la persona que más feliz me hace, me entiende y banca como muy pocas personas y por eso lo amo. De el no hay mucho que decir, por que lo fundamental lo dije, lo amo y me hace feliz todos los días, y la verdad que más que eso, no puedo pedir de una persona, simplemente, que no me abandone.
Sin dejar atrás el último y quizás el más importante pilar, denominado mi autoestima, no hay mucho que decir sobre el, por que en realidad, este mismo se basa en la solides de los otros 4, en su estabilidad, por que yo, voy a estar bien conmigo misma, si mi entorno esta bien, pero a la vez, mi entorno va a estar bien si yo estoy bien conmigo misma. Será que no estoy bien conmigo misma? no creo, acepto que me veo muchos defectos físicos, que siento que cada día estoy más fea y gorda (Si, enserio) pero no me dejo llevar por ello, me quiero, me quiero y acepto como soy, me gusta ser así, me considero una persona buena, que lucha por defender lo que le parece justo. El otro día, un profesor me describió como 'Una anarquista revolucionaria' no sé si seré eso, pero que haría la revolución más grande del mundo, porque todos vivan bien, lo haría. De mi no hay mucho que decir, soy bastante simple, a muchas personas no les gusta como soy, pero por suerte, esas personas no influyen en mi felicidad. 
Analizando los 5 pilares que sostienen mi vida, no estoy mal, no estoy deprimida ni nada, pero eso no quita que podría estar mejor, si lo sé, siempre se puede estar mejor, pero creo que hoy podría estar MUCHO mejor, que me falta bastante, que tengo mucho que recorrer y me falta crecer mucho, pero por ahora voy a intentar basarme en los pilares que más fuertes están e intentar que los otros se fortalezcan, no sé como lo voy a hacer, no creo que pueda, pero lo voy a intentar, lo prometo.

sábado, 21 de abril de 2012

Así soy yo. Mi estrella brilla tanto que nadie ve mi fragilidad. Soy como la mujer invisible: soy una presencia que se siente pero no se ve. Cuando ven que no necesitas nada, que podes con todo, dejan de verte. Soy una sombra, una brisa que pasa. Estas pensando todo el día. Todos ven lo que doy, pero no lo que necesito. Todos ven tus señales, tus destellos, tu brillo, pero pocos ven cuando te apagas. Hasta la mujer invisible necesita esa mirada especial que lo haga especial.

martes, 27 de marzo de 2012

Hay muchas cosas, que me hacen pensar en ti, el brillo de tus ojos, en mi sueños, las ganas de ser de tu corazón, la única dueña y esa alegría que cuando te fuiste, perdí. La que me viene, cuando me abrazas, la que en mi alma hiciste florecer, la que me viene solo cuando estas, y no quiero perder.
Alguna cosa hace que termine mi canción, y alguna otra dice que será inmortal, tan terriblemente y locamente inmortal, como el amor inmenso que siento con vos, el que a mi trajiste por primera vez, aquel que nunca, nunca cambiará, aquel que por ser el hombre a quien deseo, no terminará jamás...

lunes, 12 de marzo de 2012

A partir de hoy tu mirada es mi reflejo, el reflejo de mis sueños, cuando sueño como beso se transforma en un te quiero, un te quiero de tu voz... A partir de hoy has cambiado lo que siento, siento que cada momento se desaparece el tiempo, cuando estoy contigo amor, solo estamos tu y yo. No hace falta mas que estar junto a ti, por que tengo el amor que me das, por que tu tienes todo de mi. 


A partir de hoy te entrego el corazón, mis secretos mis destino y mi ilusión, cada lugar, cada rincón, mi locura y mi razón, a partir de hoy te digo que te amo, que no puedo estar sin ti por que te extraño, es para ti todo mi amor, todo de mi. A partir de hoy te acompañan mis latidos, vas conmigo en mis sentidos, pienso que si estas conmigo ya no hay nadie alrededor, por que tengo el amor que me das, por que tu tienes todo de mi. El destino hizo un plan, casi perfecto, nos queremos con errores, con virtudes, con temores,
 nos queremos a pesar de los defectos
¡A partir de hoy te entrego el corazón!