domingo, 20 de mayo de 2012

Mi vida hoy, 21 de mayo del 2012.

Hace muchísimo no entraba al blog, hace muchísimo que no escribía nada, será por eso que quizás hoy necesite tanto hacerlo. Estoy atravesando un momento en mi vida, super complicado, siento que no puedo con nada, que en cualquier momento me caigo y no me levanto más. A ver, empecemos, por dónde? Según mi teoría, mi vida esta basada en 5 pilares básicos, El colegio, mi familia, mis amigos, mi novio y mi autoestima. Creo que hoy, 21 de mayo del 2012, son las 5 cosas que necesito que estén bien, estables y fuertes, para lograr mi felicidad absoluta. A ver...
Empecemos con el colegio, como intento escapar del colegio!! Siento que no puedo con el, que me va a ir muy mal, que voy a fracasar tanto en el, como en la vida y voy a terminar siendo una pobre indigente mantenida por un hombre, si todo eso me pasa por la cabeza, cuando no me sale una ecuación. Yo no sé si es que soy yo, o los profesores cada día están más hijos de puta, entre que a ellos les chupas un huevo y solamente van ahí, a cobrar su sueldo y a basurearte a vos como persona y que explican para la mierda, no sé de dónde agarrarme. Entre mis compañeras que arman espamento de nada, que son una más caprichosa que la otra, que realmente a veces me preocupa si no tienen nada en la cabeza y el viaje de egresados, próximamente exploto. Me tienen super cansada, es demasiado ya, no saben respetarse, no saben pensar en nada que no sea ellas y ellas, tienen el ombligo más grande que la cabeza, y eso, ya les va a jugar en contra.
Después, mi casa, mi familia, mi vida. Mi casa es un caos, no se puede estar un rato en paz, que ya siempre alguien tiene que venir a arruinar mi aura, o por qué mi vieja a romperme las pelotas (ya voy a hablar sobre ella, hay mucho que decir) o por qué mi hermanito rompió algo, quiere que arreglé algo, que lo ayude con esto con lo otro, con aquello ¡ME SATURAN! Y ahora con lo que pasó con mi abuelo, las cosas no mejoran, es un motivo más por el cual siento que caigo, pero no voy a hacer hincapié en eso, ya que no me hace bien.  Mejor hablemos de mi mamá, la mujer más complicada que existe, ella me parió, me crió y si, es mi madre, pero a ver... ¿Qué pasa cuando no cumple ni un rol de mamá? ¿Qué pasa cuando nunca piensa en vos? ¿Qué pasa cuando lo único que sabe hacer es ver sus necesidades? Cada día afirmo más que esa mujer no se interesa por mi vida, por que me puede ver mal, devastada y no se le mueve un pelo, por que siempre que la necesito, nunca esta, porque cuando le pido ayuda en algo, siempre es un "Después", por que cada vez que quise acercarme a ella, termino sin escucharme, porque siento que si hoy me pasara algo, a ella no le afectaría, por que cuida más a sus alumnos que a mi. Sus alumnos, que problema me generan, a veces pienso... ¿Sentiré celos de ellos? y la verdad que si, estoy celosa, pero no de nena caprichosa, estoy celosa porque mi mamá dedica 8 horas en el colegio por ellos y no solo eso, si no que las 16 horas restantes, que esta en mi casa, TAMBIÉN SE LAS DEDICA, porque si no es hablando por teléfono, es organizando unos informes, certificados, trabajos, etc. Siempre, siempre es por ellos y por su bendito colegio, a veces quisiera que no tuviese ese trabajo, sé que es lo que la hace feliz, pero a veces me gustaría que se preguntará qué es lo que me hace feliz a mi. Me estoy criando con una ausencia materna, demasiado grande, estoy pasando por una etapa de la vida, llamada adolescencia, en la cual, una mamá es uno de los pilares más importantes, y yo no lo tengo, será por eso que me sigo cayendo? Duda...
Dudas y dudas, de qué hacer de mi vida, por que si, tengo solo 16 años, pero tengo que empezar a poner mi vida sobre rieles y pensar un poco en ella, pero por ahora no, prefiero seguir viviendo así sin preocupaciones, es bastante fácil.
Pasemos a otro posible factor de mi crisis, mis amigas/os, pero a ver, no si con mis amigos esta todo bien o eso creo... no si, afirmemos, esta todo bien, no estoy peleada seriamente con nadie y si los necesito acudo a ellos, pero a ver, siento que aunque sean mis amigos y sé que me quieren, siento que pocos ven mis problemas, mis necesidades, mis inquietudes, en fin, que pocos me ven realmente como soy y lo que necesito. Sé que están para mi y que no van a dejar de hacerlo, pero a veces me gustaría que nazca de ellos el estar, no de que yo lo busque, que simplemente vengan y me digan "¿Cómo estas hoy?" creo que sería lindo y me haría sentir un poco más querida que en mi casa. Porque es lo que hago, buscar el afecto que me falta en otras personas, y que persona mejor para dar afecto que los amigos, no? ninguna, porque ellos si, son un pilar que hoy esta y esta bastante firme, aunque cada tanto sienta que en cualquier momento se derrumba, hoy 21 de mayo, esta estable.
Después... qué me queda? Mi novio, de el no me puedo quejar, es un sol, realmente no hace nada que pueda influir en mi crisis emocional, por que si, a veces discutimos, pero como con cualquiera, pero la verdad, es más bueno que el pan, es la única persona que hoy, se preocupa tanto por mi, que ve que no me rio por 5 minutos y ya esta intentando averiguar que me pasa, que hace todo por verme feliz y que siempre esta dispuesto a bancarme en todas. Es increíble como lo quiero, siento que cada día que pasa, soy más feliz con el, y por eso de la mano con eso, viene el miedo, el miedo de perderlo y que un pilar más, caiga. Pero no, no voy a pensar en eso, por que no sirve de nada, porque por ahora esta todo perfecto y realmente es la persona que más feliz me hace, me entiende y banca como muy pocas personas y por eso lo amo. De el no hay mucho que decir, por que lo fundamental lo dije, lo amo y me hace feliz todos los días, y la verdad que más que eso, no puedo pedir de una persona, simplemente, que no me abandone.
Sin dejar atrás el último y quizás el más importante pilar, denominado mi autoestima, no hay mucho que decir sobre el, por que en realidad, este mismo se basa en la solides de los otros 4, en su estabilidad, por que yo, voy a estar bien conmigo misma, si mi entorno esta bien, pero a la vez, mi entorno va a estar bien si yo estoy bien conmigo misma. Será que no estoy bien conmigo misma? no creo, acepto que me veo muchos defectos físicos, que siento que cada día estoy más fea y gorda (Si, enserio) pero no me dejo llevar por ello, me quiero, me quiero y acepto como soy, me gusta ser así, me considero una persona buena, que lucha por defender lo que le parece justo. El otro día, un profesor me describió como 'Una anarquista revolucionaria' no sé si seré eso, pero que haría la revolución más grande del mundo, porque todos vivan bien, lo haría. De mi no hay mucho que decir, soy bastante simple, a muchas personas no les gusta como soy, pero por suerte, esas personas no influyen en mi felicidad. 
Analizando los 5 pilares que sostienen mi vida, no estoy mal, no estoy deprimida ni nada, pero eso no quita que podría estar mejor, si lo sé, siempre se puede estar mejor, pero creo que hoy podría estar MUCHO mejor, que me falta bastante, que tengo mucho que recorrer y me falta crecer mucho, pero por ahora voy a intentar basarme en los pilares que más fuertes están e intentar que los otros se fortalezcan, no sé como lo voy a hacer, no creo que pueda, pero lo voy a intentar, lo prometo.

2 comentarios:

  1. No te conozco,pero me pareces una gran persona. A mi a veces me pasan cosas con mis amigos,por ejemplo no tenemos las mismas ideas y por mi forma de expresarme (tengo muy mal carácter) a veces peleamos. Por suerte,se que no peleo por cosas tontas : son muy discriminatorios a veces y eso me jode mucho!Me sentí identificada con algunas cosas que pusiste,a muchos nos pasan las mismas cosas! Perdón,me descargue. Ojala estés bien. Ah,y me gusta como escribís

    ResponderEliminar
  2. Muchas gracias, a mi también me molesta mucho la discriminación y mi caracter no es el mejor, se ve que tenemos cosas en común, vos también seguí bien!

    ResponderEliminar